Ф. Е. Василюк подробно описывает мировоззренческие постулаты Человека психологического.

• Человек выступает как абсолютный владелец своей частной жизни, которая имеет безусловную ценность.
• Он имеет право свободно распоряжаться ею из роли менеджера своей жизни.
• Задача человека – обеспечить себе благополучие за счет отсутствия страданий и внутренней устроенности, порядка, достаточного количества и качества благ.
• Это происходит путем перевода проблем в задачи, познания механизмов жизни и использования специальных инструментов для влияния на эти механизмы.
• А воля и активная жизненная позиция позволяют создавать себе ту жизнь, которая представляется идеальной.

Отношения с партнером в этой парадигме достаточно важны. Они должны улучшать жизнь,
а не отягощать ее.

А для этого нужно использовать стратегию выбора.
Эта стратегия будет заключаться в активном подходе к выбору партнера: «огласите весь список». Т.е., прежде чем выбрать подходящего партнера, нужно получить достаточный опыт общения с разнообразными партерами и найти лучший вариант.
Стратегия выбора может проявляться и в том, чтобы в ситуации дискомфорта в отношениях не проходить жизненной тренинг построения межличностной коммуникации, а «выбирать себя» и уходить из отношений.
Звучит логично, но так только звучит.
Нет отношений без кризисов; на близкой дистанции партнеры будут отражать теневые проявления друг друга – а значит боль неизбежна. И только проживая эту боль и учась принимать себя и друг друга, человек способен выйти за пределы уязвленного самолюбия и душевного одиночества и сформировать Мы без потери своей индивидуальности.
Но это большая духовная работа, которую человек психологический воспринимает как нарушение своих границ и слишком большой дискомфорт. Недопустимость душевных страданий предполагают бегство от партнера, когда общение с ним представляет угрозу для Эго. И человек уходит из отношений, по сути, не начав их.

Стратегия выбора может заключаться и в крайне утилитарном подходе выбора партнера – на основании «ста критериев».
Или в соответствии с советом из книги Э. Фейн и Ш. Шнайдер «Правила умной жены»: «Вы научитесь любить только тех, кто любит вас. Вы научитесь заботиться о себе… Вы будете любить головой, а не только сердцем».

Стратегия выбора осуждает нездоровую привязанность, обвиняя ее носителя в инфантилизме. Стыдно быть в созависимых отношениях, в токсичных отношениях, в отношениях с абьюзером. Именно стыдно, а не драматично. Менеджеризм как жизненная позиция человека психологического не предполагает истинного сострадания к себе. Ты не в тех отношениях – значит, произошел управленческий сбой. Иди к специалистам – и наводи «порядок» в своей жизни.
Кстати, быстрые категоричные «диагнозы» партнёру и себе – еще одна особенность стратегии выбора. Они дают иллюзию объяснения, почему не получается построить счастливые отношения и что надо «подкрутить», чтобы получилось. Причем эти диагнозы (истероид, невротик, избегающий тип привязанности и пр.), звучат из каждого утюга и больше напоминают ярлыки, чем результат серьёзного психологического исследования.

Одна из основных проявлений стратегии выбора – серийная моногамия. Партнёры изначально входят в отношения, допуская, что их отношения не навсегда, а определенный жизненный этап, который они проходят с определенным человеком. Если вдруг повезет, и партнер окажется «правильным выбором», то с ним можно будет прожить «долго и счастливо и умереть в один день». А если нет – и счастливые отношения превратились в несчастные, то можно спокойно разойтись и искать новое счастье.
Если оставить за скобками серьезные нарушения привязанности и расстройства личности, то стратегия выбора подчас связана с особым представлением о том, как должны выглядеть счастливые отношения. Это яркие переживания, нежные страсти, позитивные эмоции, приятное времяпрепровождение. А то, что в любых отношениях есть боль, бытовая монотония и эмоциональные спады не принимается во внимание. И когда реальность начинает соперничать с иллюзиями, у человека психологического иллюзии побеждают.
Разочарование, разрыв, «выбор себя» и новый этап. Одиночество или поиск «идеально» подходящего» партнёра.

Естественно, надо учитывать продолжительность жизни современного человека. Действительно, люди живут намного дольше, чем сто лет назад, и надеяться, что в современных реалиях союз продлится 50–60 лет сложно. Для этого важно, чтобы партнёры сохраняли общие интересы и совпадали по скорости личностного роста.
Кстати, о личностном росте, вернее, о моде на него. Подчас, чрезмерное увлечение самокопанием, поиском особых состояний духа, мест силы и пр. может способствовать разрушению семейных союзов. Некоторые форматы (тренинги личностного роста, ретриты) формируют пространство такой близости, открытости, доверия, которое невозможно все время поддерживать в режиме обычной жизни. И незрелый человек может попасть в ловушку «психологической секты», уйдя из семьи. Во всяком случае в своей практике я с такими клиентами сталкивалась.
Человек психологический, будучи в отношениях, до конца в них не уверен. Стратегия выбора предполагает все время быть в лучшей форме – накапливать свой капитал, в том числе и эротический. И через это человек улучшает свои характеристики, но акцент на Я становится сильнее, чем на Мы. Потребность в достижении превалирует над потребностью в принадлежности.

Для сохранения отношений важна бережность по отношению к друг другу. «Все обсуждать словами через рот», как иногда учат в социальных сетях, не стоит. Нужно говорить о своих потребностях со второй половиной, обсуждать конфликтные ситуации, делать комплименты, но вываливать все переживания – неразумно. Душевный стриптиз разрушает отношения.
Есть и другие способы, как справляться с естественными разочарованиями, связанными с реальными отношениями. И все же сохранять чувства. Сублимацию никто не отменял.
Напомню одну старую притчу.
Муж и жена прожили в браке пятьдесят лет. У них не было секретов друг от друга, кроме одного: жена хранила в шкафу коробку из-под обуви и не разрешала мужу заглядывать внутрь. Он не думал, что это может быть что-то важное, и совершенно забыл о коробке, пока однажды жена не попала в больницу. Она чувствовала, что её конец близок, и попросила мужа открыть коробку. Он вытащил коробку из шкафа, открыл её и не поверил собственным глазам. Внутри лежали две вязанные куклы и большая пачка денег. Он сразу же поехал в больницу и спросил жену, откуда у неё всё это. Она сказала:
– В день нашей свадьбы моя бабушка сказала, что секрет крепкого брака – это умение жить без ссор. Каждый раз, когда я злилась на тебя, я брала шерсть и вязала куклу.
Мужчина был очень тронут. В коробке было две куклы. Значит, за все годы жена только дважды злилась на него. Он нежно поцеловал супругу и спросил, откуда в коробке взялись деньги?
– Видишь ли, — сказала она, – эти деньги я заработала, когда продала остальных кукол.
Согласитесь, есть чему поучиться.

Значит ли это, что спасание брака в возращении к патриархальным моделям семьи?
Нет, простые решения не работают.

Развитие современного человека требует от него не только психологического здоровья, но и духовной мудрости.
«Зрелая любовь – это единение при условии сохранения собственной целостности, собственной индивидуальности. Любовь – это активная сила в человеке, сила, которая рушит стены, отделяющие человека от его ближних; которая объединяет его с другими; любовь помогает ему преодолеть чувство изоляции и одиночества; при этом позволяет ему оставаться самим собой, сохранять свою целостность». (Эрик Фромм)

А для необходимо:
• Человек не отрицает потребность в паре.
• Не находится в созависимых отношениях.
• Не закрывает для себя сферу отношений, если сталкивается с негативным опытом.
• Не сводит взаимоотношения с партнером только к деторождению и не зацикливается на ребенке в ущерб партнеру.
• Не идет по пути гиперкомпенсации неудовлетворенности партнерскими отношениями. Стремится развить отношения в той сфере, в которой они возникли.
• Человек понимает зоны своего психологического дефицита и стремится их закрывать не только через партнера.

И желательно:
• Между партнерами – любовь.
• В идеале – единство тела, души, духа. Гармоничная сексуальная жизнь.
• В любви много принятия и дружбы.
• Любовь стремится стать безусловной.
• В отношениях появляется доверительная свобода.
• Расширяется зона общих интересов, партнеры во многом становятся единомышленниками.

ДРУГИЕ ПУБЛИКАЦИИ